Choisir ta vie !

Bien-être émotionnel, Modes de vie, Poser des limites saines, Santé intégrative, Transition du milieu de vie

Stress, émotions et limites saines : pas besoin de toucher le fond pour vous choisir

26 octobre 2026 Aucun commentaire

un aigle volant au dessus d'une montagne enneigée, au coucher du soleil

On repousse le moment d’apprivoiser ses émotions. On se dit toujours qu’on prendra du temps pour soi « plus tard ».

On se le promet souvent : « plus tard, je ralentirai », « plus tard, je m’occuperai de moi », « quand j’aurai fini ce projet, quand les enfants seront grands, quand ce sera plus calme », « quand je serai à la retraite, je profiterai de la vie et je ferai ce que j’aime ». On a tendance à repousser ce rendez-vous avec soi-même, convaincu.e qu’il y aura toujours un moment plus approprié.

Pour ma part, je n’ai pas choisi ce moment-là. C’est la vie qui l’a choisi à ma place. Je ne voulais pas de cet arrêt. Je ne l’ai pas demandé. Et pourtant, c’est exactement ce dont j’avais besoin pour me retrouver. Sauf que … je ne le savais pas. Et peut-être en êtes vous là aussi aujourd’hui ?

Quand tout s’est arrêté

À 38 ans, j’étais cadre dans l’industrie pharmaceutique, déléguée médicale passionnée par mon métier. La santé a toujours été une des valeurs les plus importantes pour moi. Depuis que j’ai 6 ans j’ai un désir de contribution dans ce domaine. J’avais la confiance des médecins avec qui je travaillais, un lien concret et utile : on parlait vraiment des patients, des interactions médicamenteuses, des contre-indications. Je me sentais à ma place, respectée pour mon éthique professionnelle, enthousiaste, « comme un poisson dans l’eau » me disait-on, et cela m’a permis d’évoluer rapidement et de me sentir épanouie dans ma vie.

Puis il y a eu un premier plan social. C’était en 2009. J’ai compris à ce moment là que je ne maitrisais rien. Que la seule « valeur sure », c’était moi-même, en développant ma capacité à faire face à ce que je ne pouvais pas contrôler ( une éventuelle mutation, une perte d’emploi …) Aussi, si je voulais pouvoir choisir mon avenir et non subir, je devais investir en moi : me former et étoffer mon CV. Puis il y a eu ce deuxième plan social. Du jour au lendemain, j’ai été catapultée vers un poste que je n’avais jamais voulu. Et malgré mes efforts, je n’ai pu être entendue. Je n’avais pas encore compris à l’époque que l’extérieur agissait comme un miroir.

Mon corps a commencé à s’exprimer, à « dire non » à sa façon (douleurs, tensions musculaires, insomnies, fringales, …) bien avant que ma tête ne l’accepte. Ne sachant pas que j’avais des besoins et des limites, j’ai fait comme beaucoup : minimiser le stress que je vivais, m’oublier. J’ai lutté, j’ai tenu bon, je me suis suradaptée. Jusqu’à ce que mon corps finisse par tout arrêter, avec une fatigue que je ne comprenais pas et des douleurs si présentes que je n’entendais plus que ça. Ce que je ne pouvais ni voir, ni entendre, je n’ai plus eu le choix que de m’en occuper. Et finalement de nourrir mon besoin de sens, de comprendre pour agir et avancer. Pas seulement pour moi, mais aussi pour contribuer à plus grand que moi. Ce qui, en bonne scientifique que je suis au départ, m’a amené à m’intéresser et à me former en premier lieu à tout ce qui pouvait m’aider à moins souffrir (alimentation, activité physique, hypnose, coaching ….), puis de fil en aiguille, au leadership transformationnel et à l’affirmation de soi, puis au stress et aux émotions. Pour me tourner vers l’accompagnement.

Ce que dit la science sur le lien entre stress, émotions et corps

Ce n’est pas dire que les émotions « causent » tout de façon simpliste. C’est simplement reconnaître que le corps et le psychisme sont profondément liés, et que le corps exprime ce que parfois on ne sait pas mettre en mots. La recherche l’éclaire sous différents angles, comme par exemple (liste non exhaustive) :

Le stress chronique dérèglerait le système immunitaire : une étude publiée en 2025 dans l’International Journal of Molecular Sciences (MDPI) explique comment le stress chronique perturberait l’axe hypothalamo-hypophyso-surrénalien et le cortisol, ce qui favoriserait un état pro-inflammatoire.
La psychoneuroimmunologie (PNI) : étudie comment le système nerveux , le système hormonal et le système immunitaire interagissent entre eux. Selon l’IFMI (Institut Français de Micro-Immunothérapie), chaque fois que l’on ressent une émotion (stress, joie, tristesse … ) ou que l’on a une pensée, ce réseau enverrait des signaux pouvant influencer notre système immunitaire qui va adapter sa réponse. « Si le stress aigu peut temporairement renforcer votre résilience, le stress chronique déséquilibre votre système immunitaire ». Ainsi, nos pensées et nos émotions influenceraient notre santé physique et notre bien-être au quotidien.
Le professeur Cyril Tarquinio, psychologue et psychothérapeute, dans son ouvrage « Les maladies ne tombent peut-être pas du ciel« , développe l’idée qu’il existerait un lien entre notre histoire de vie et les maladies que va déclencher notre corps. « Douleurs chroniques, migraines, crampes au ventre, maux de dos, troubles cardio-vasculaires, cancers… Ces maladies ne sont pas seulement le signe physique d’un dérèglement de notre organisme, elles sont aussi un signal fort que quelque chose ne va pas dans notre mental.«
Le docteur Bernie Siegel, chirurgien américain, l’un des pionniers de la médecine corps / esprit, a étudié ce qu’il appelle les « patients extraordinaires » : ces personnes qui expriment librement leurs émotions et restent actrices de leur prise en charge.

C’est exactement ce que j’ai vécu : un corps qui exprimait, à sa façon, ce que je n’étais pas en capacité de voir ni d’entendre. Et peut-être est-ce votre cas aussi ?

Le basculement : de victime à actrice / acteur de sa vie

Après cet arrêt forcé, les effondrements se sont enchaînés : plan social, divorce, trois déménagements en deux mois, démission, fermeture de ma première entreprise … dès que j’ai senti mon corps réagir comme la première fois. Lorsque l’on a construit son identité autour d’un travail et d’une certaine vision de la famille, qui occupaient toute votre vie, nous perdons nos repères et ne savons plus qui nous sommes. Cela réveille des peurs … et aussi un besoin de sécurité intérieure solide sur lequel batir l’avenir.

Je ne cherche pas ici à convaincre ou à imposer ma vision, simplement à partager, à semer des graines.

Choisir ma vie m’a demandé de traverser des émotions profondément inconfortables, de faire des choix non négociables, et d’accepter de ne plus être victime des circonstances ou de mes émotions, mais de devenir leader entrepreneure de ma vie. Sortir d’une culpabilité de fond, toxique, et prendre la JUSTE responsabilité de ma santé et de ma vie.

Concrètement, cela m’a demandé de m’ouvrir à une vision plus large, intégrative et globale de la santé, à penser différemment et à me réapproprier mon monde émotionnel pour revenir à mon essentiel. Réajuster mon alimentation, mettre en place des routines de vie plus saines et plus adoptées aux besoins et aux limites de mon corps. J’ai appris à baisser mon niveau d’exigence et de dureté envers moi-même, à mieux m’entourer … et mes douleurs ont commencé à cesser.

Développer une écoute fine de son corps, de ses émotions, de ses réactions, face aux situations et aux relations. Identifier les environnements et relations saines pour soi et revenir à des valeurs fondamentales : le respect de soi, le droit d’exister pour soi, même si ça déplaît.

Exister pour soi, au-delà des rôles et des étiquettes

Vous n’êtes pas votre métier, ni ce qui vous arrive, ni juste « le fils ou la fille de … ; le mari ou la femme de … ». Vous êtes vous : Jean, Marie, Carole … et vous ne vous résumez pas à une étiquette. Ce refus de se laisser enfermer dans une case rejoint directement ce que j’évoquais dans mon précédent article, Frontières saines : poser ses limites sans se perdre, c’est aussi refuser que l’on vous ramène sans cesse à une identité qui ne vous correspond pas.

C’est un mouvement de l’extérieur vers l’intérieur : redécouvrir qui vous êtes, au-delà de ce que les autres projettent sur vous. Et choisir aussi ce que vous voulez ressentir, plutôt que vous rallier à ce que ressent la masse. Exister dans votre propre vérité plutôt que d’adopter celle des autres sous la pression sociale. Cela fait partie, à mon sens, de l’intelligence émotionnelle, une compétence essentielle que vous pouvez développer à tout âge. Pas simplement pour vous, mais aussi parce que cela va venir nourrir et impacter toutes vos relations ( enfants, parents, hiérarchiques, clients, …)

Pourquoi apprivoiser vos émotions peut tout changer

Parce que ce que l’on ne voit pas finit par s’imposer à soi, souvent au moment où l’on s’y attend le moins et pas toujours de façon douce. Apprivoiser vos émotions, c’est apprendre à entendre et respecter vos besoins et vos limites avant que le corps ne s’en charge à votre place. C’est ne plus minimiser ce que vous vivez, ne plus vous négliger. C’est apprendre à nourrir ce qui est essentiel pour vous, même si pour d’autres cela ne l’est pas.

Vous n’avez pas besoin de toucher le fond pour vous choisir. Vous avez le droit de vous remettre au centre de votre vie dès maintenant, sans attendre un effondrement, et sans culpabiliser.

« Le passé c’est douloureux, mais à mon sens on peut soit le fuir, soit tout en apprendre. » — Rafiki (Le Roi Lion)

Si cet article vous a parlé, n’hésitez pas à vous abonnez et à partager en commentaire ce qui résonne pour vous. Et si vous sentez que vous êtes prêt.e à aller plus loin dans ce cheminement, au plaisir de vous accompagner à faire émerger VOTRE vérité et à vous remettre au centre, sans culpabiliser.

Carole

Coach | Hypno-praticienne | Formatrice Vous remettre au centre de votre vie sans culpabiliser

Accompagnement Emotions & Transition de vie*

*mes actions ne remplacent ni un avis ni un suivi médical

🎁 Guide : Arrêter de tout contrôler

https://www.youtube.com/@CaroleChoisirtavie

De l’industrie pharmaceutique au coaching : ma transition de vie

Poser des limites saines, Santé intégrative, Transition du milieu de vie

Frontières saines : poser ses limites sans se perdre

15 octobre 2026 2 commentaires

L’art des frontières pour enfin choisir sa vie ! Une frontière psychologique est la limite entre soi et l’autre. Trop rigide, elle devient un mur ; trop perméable, elle mène à la fusion. Selon Anne Linden, cinq capacités et trois filtres permettent de poser des frontières saines, base d’une estime de soi solide.

Dans mon précédent article, De « coupable » à autonome : quand la culpabilité vous empêche de choisir votre vie , nous avons exploré ce qui peut se passer lorsque vous restez longtemps enfermé.e dans la culpabilité : comment elle peut vous éloigner de vos besoins réels et devenir une véritable prison. Nous devenons tellement habitué.e à fonctionner d’une certaine manière que nous ne voyons plus que nous avons le choix d’en changer.

Mais comprendre intellectuellement la nécessité de changer une habitude devenue sclérosante ne suffit pas à la changer durablement. Vous pouvez savoir qu’il faudrait dire non, et continuer à dire oui. Savoir qu’une situation ne vous convient plus, et continuer à l’accepter. C’est précisément là qu’il devient utile et nécessaire d’apprendre à apprivoiser ses émotions, à les accueillir sans s’y perdre, et de construire des frontières saines.

Ces frontières, telles que les décrit Anné Linden dans son ouvrage* Les frontières dans les relations humaines, sont au cœur de l’estime de soi et des relations authentiques. Elles permettent d’être à la fois séparé.e des autres tout en restant en lien profond avec eux et avec soi-même. C’est ce qui peut ouvrir à une vie plus libre, où vous vous autorisez à ressentir sans vous perdre, et à avancer versvos rêves tout en savourant le présent.

1. Qu’est-ce qu’une frontière psychologique ?

Si les frontières sont essentielles à notre bien-être et à notre fonctionnement, on ne peut ni les voir, ni les toucher, ni les entendre. Elles désignent la limite entre soi et le monde, entre nos émotions et celles de l’autre, entre nos pensées et celles d‘un proche.

Mais si on a dressé des murs à l’intérieur de soi pour ne pas souffrir, pour ne pas se laisser envahir, comment rester en relation avec soi-même ? avec les autres ? avec le monde ?

Vous est-il déjà arrivé de vous sentir comme vidé.e après avoir passé du temps avec une personne qui va mal, ou dans une ambiance stressante ? Un peu comme si vous étiez une éponge qui avait absorbé les émotions ambiantes, alors que vous vous sentiez bien au départ. C’est souvent le signe d’une frontière devenue trop perméable.

Lorsque les frontières deviennent trop rigides, elles se transforment en murs : l’échange n’est alors plus possible et la vraie connexion se perd. A l’inverse, quand les frontières sont trop perméables, nous fusionnons avec l’autre (émotions, jugements, valeurs …) et nous perdons notre singularité.

Pourtant, nous ne pouvons vraiment nous connecter, être en lien, que si l’on est séparé. Fusionner peut être merveilleux, face à un coucher de soleil ou dans un moment d’amour, mais seulement s’il s’agit d’un choix conscient. Sinon, nous abandonnons notre liberté et notre singularité.

D’où l’importance des frontières. Au-delà de mieux vous connaître, savoir quand les poser, quand les assouplir, quand les maintenir vous permet de rester en lien sans vous laisser envahir par une situation ou les émotions des autres et ainsi préserver votre estime de vous.

2. Les 5 capacités qui permettent de poser des limites saines

Selon Anné Linden, cinq capacités permettent de créer et de maintenir des frontières de manière délibérée et fiable. Ces capacités se développent et se stabilisent progressivement à l’âge adulte.

La force d’ego : avoir des valeurs qui, au départ venues de l’extérieur (parents, pairs, expériences vécues …), se tempèrent ensuite par le ressenti intérieur. C’est pouvoir rester chez vous un samedi soir avec un livre parce que vous en avez vraiment envie, même si vos amis sortent.

Le soi en tant que processus : quand vous êtes bloqué.e dans une boucle d’auto-accusation, à vous reprocher sans cesse une erreur, c’est comme si le temps se figeait : le futur n’existe plus vraiment et il vous semble que les choses seront toujours identiques. Or nous sommes tous en perpétuel changement, et notre capacité à imaginer un demain différent nous permet de prendre conscience de ce mouvement.

La capacité à entrer en empathie : vous mettre à la place de l’autre, percevoir le monde à sa façon, sans pour autant fusionner avec lui.

La capacité à remarquer la différence. C’est par la différence que l’on grandit : l’accepter plutôt que chercher à tout rendre identique élargit vos horizons.

Le soi observateur : il s’agit de la capacité à prendre du recul, à s’observer soi-même sans être totalement englouti.e par l’émotion. Cela amène plus de conscience de vous-même en relation aux autres et à quelque chose de plus grand que soi.

Ces cinq capacités vous donnent la possibilité de fabriquer des frontières saines, au service d’une estime de soi solide, un socle particulièrement précieux quand vous traversez une transition de vie et que vous devez vous redéfinir.

3. Pourquoi fuit-on ses émotions ?

Fuir ses émotions et souffrir d’un manque d’amour-propre s’alimentent mutuellement. En refusant d’accueillir ce que vous ressentez par peur de la vulnérabilité, c’est comme si vous vous envoyiez le message inconscient que votre monde intérieur n’a pas de valeur.

Pourquoi fuit-on ?

D’abord par peur de l’effondrement : nous n’avons pas toujours la sécurité intérieure pour affronter la tristesse, la colère ou la peur.

Ensuite par auto-jugement : une émotion forte est souvent associée à de la faiblesse.

Enfin par peur du vide intérieur, que l’on peut combler par des distractions, le travail excessif ou des relations fusionnelles.

Le manque d’amour-propre aggrave le phénomène : vous pouvez penser ne pas mériter l’attention, y compris la vôtre. Alors vous cherchez à l’extérieur la validation que vous ne vous accordez pas, tout en redoutant le rejet. Parfois on accepte de se faire mal pour garder un lien, parce qu’on a du mal à poser des limites saines.

L’amour-propre n’est ni de l’orgueil ni de la vanité. C’est le sentiment de sa valeur personnelle.

S’aimer suffisamment pour prendre soin de soi, c’est pouvoir se dire : « Ce que je ressens compte. Mes limites comptent. Mes besoins comptent. Ma vie compte. »

4. Les 3 filtres pour créer des frontières saines

Les frontières ne sont pas quelque chose que l’on a : elles sont la conséquence des filtres que l’on emploie pour organiser son expérience. Il en existe trois principaux, qui deviennent des compétences : une fois que l’on sait s’en servir, on peut littéralement « faire » des frontières.

Le filtre cognitif : la pensée simultanée. Il s’agit de votre disposition à avoir plus conscience de ce qui va bien ou pas, ou encore de votre capacité à remarquer autant la ressemblance que la différence, plutôt que l’une ou l’autre. Certaines personnes font surtout attention à ce qui se ressemble, et peuvent se sentir menacées par la différence. D’autres remarquent surtout les différences, et peuvent créer des murs qui empêchent la connexion. L’équilibre, c’est de remarquer la différence et la ressemblance de façon harmonieuse.

Le filtre physiologique : la connexion au corps. Se connecter à son corps, ce n’est pas comprendre intellectuellement comment il fonctionne ou se compose, mais développer une écoute profonde de ses changements intérieurs subtils : la température, les tensions, les vibrations … Selon Anné Linden, une émotion est en réalité une idée, un concept, une pensée connectée à une sensation physique, puis étiquetée. Plus vous élargissez votre vocabulaire corporel, plus vous apprenez le langage de votre corps, plus la communication entre vos pensées et votre corps devient claire : votre corps s’exprime par des sensations physiques. Cela vous permet, par exemple, de distinguer la sensation d’être fatiguée de celle d’avoir envie de fuir une situation, celle de la satiété de celle de la douleur (ventre tendu, ballonnement, …) …

Le filtre perceptuel : la vision et l’audition périphériques. C’est tout ce que vous pouvez voir et entendre sans le regarder ou l’écouter directement, par opposition à une attention totalement focalisée sur un point. Quand on perd cette vision périphérique, on a tendance à fusionner avec la personne ou la situation en face de soi, et on ne peut plus penser de façon constructive.

Avoir conscience de ces trois filtres, aux moments où vous les utilisez ou pas, vous permet de gagner en souplesse : choisir quand vous voulez être séparé.e, quand vous voulez fusionner, et quand vous voulez être les deux à la fois : séparé.e ET connecté.e.

5. 3 gestes pour apprivoiser vos émotions au quotidien

Pour sortir de ce cercle de la fuite, 3 gestes concrets pour commencer :

Observez sans juger : identifiez une émotion (tristesse, colère, peur) sans vous blâmer de la ressentir
Pratiquez l’auto-compassion : traitez vos propres blessures avec la même bienveillance que vous offririez à un.e ami.e.
Ralentissez : vous accorder de petites pauses pour respirer et vous « connecter » à votre corps au lieu de réagir par l’évitement.

Prendre soin de soi ne se résume pas à une marche, un bain et une bougie. C’est aussi oser dire non, demander de l’aide, reconnaître qu’une situation ne vous convient plus, cesser de vous justifier en permanence, accepter de décevoir, ou simplement arrêter de vous raconter que « ça va » quand quelque chose en vous dit le contraire. C’est être honnête avec vous-même. C’est ici que les frontières deviennent un outil puissant. Elles vous aident à distinguer ce qui vous appartient de ce qui appartient à l’autre, à ressentir de l’empathie sans vous perdre, à poser des limites saines, ni rigides, ni absentes.

6. Choisir sa vie : séparé.e et connecté.e

Apprivoiser vos émotions, c’est cesser de les fuir ou de les subir. C’est les accueillir comme des informations précieuses sur vos besoins, vos valeurs et vos limites. Ce n’est pas devenir quelqu’un d’autre : c’est simplement mieux comprendre ce qui vous empêche aujourd’hui de vous écouter, de poser vos frontières et de vous choisir.

C’est particulièrement vrai dans une période de transition de vie, quand les repères bougent et qu’il faut réapprendre à s’orienter d’après nos propres signaux plutôt que d’après ce que l’on a toujours fait.

Choisir sa vie, c’est oser être à la fois séparé.e et profondément connecté.e : à vous-même, aux autres, et à ce qui vous fait vibrer. C’est apprivoiser vos émotions plutôt que les fuir, construire des frontières saines plutôt que des murs ou de la fusion, et retrouver une estime de soi solide. Parce que prendre soin de vous n’est pas de l’égoïsme. C’est enfin accepter de compter dans votre propre vie.

Si ces mots résonnent en vous, et que vous sentez qu’il est temps de regarder autrement ce qui se joue en vous, je serai heureuse de vous lire en commentaire ou d’en parler lors d’un premier échange exploratoire, sans engagement. Parfois, le premier pas vers soi est le plus courageux. Et vous n’avez pas à le faire seul.e.

Carole

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Modes de vie, Santé intégrative, Transition du milieu de vie

De « coupable » à autonome : quand la culpabilité vous empêche de choisir votre vie

1 septembre 2026 Aucun commentaire

Si la culpabilité n’était plus seulement un frein… mais un signal que quelque chose ne peut plus durer ?

Dans mon précédent article, « Trouver la force d’oser : 5 grands freins au passage à l’action« , nous avons vu comment la culpabilité peut vous maintenir dans un triangle relationnel où vous oscillez entre les rôles de victime, de sauveur et de bourreau. Mais que se passe-t-il lorsque vous restez longtemps dans cette dynamique ? À force de vous sentir coupable, de vous remettre en question, de vous demander ce que vous auriez dû ou pu faire autrement, vous pouvez finir par ne plus voir ce qui est réellement en train de se passer. Vous vous adaptez. Vous faites des efforts. Vous essayez de mieux faire. Vous exigez toujours davantage de vous-même, voire des autres. Parfois, sans même vous en rendre compte, vous vous éloignez de vous-mêmes et de vos émotions. Ce qui vous a permis de tenir un temps peut alors devenir une véritable prison. Le problème n’est pas que vous soyez incapables de changer mais plutot que vous êtes devenus tellement habitués à fonctionner de cette manière que vous ne voyez plus que vous avez le choix. Et c’est là qu’un autre chemin peut commencer : passer de la culpabilité à la responsabilité, puis de la responsabilité à l’autonomie.

1. La culpabilité : une émotion qui peut vous aider… ou vous enfermer

La culpabilité n’est pas une « mauvaise » émotion. Au contraire. Liée à un comportement, elle peut nous permettre de reconnaître que nous avons fait quelque chose qui ne correspond pas à nos valeurs, de réparer lorsque c’est possible et de restaurer une relation. La culpabilité peut alors favoriser la prise de responsabilité et les comportements réparateurs. Le problème apparaît lorsque la culpabilité devient permanente. Lorsque tout devient de votre faute. Lorsque vous vous demandez sans cesse : « Qu’est-ce que j’ai encore fait de travers ? », « Est-ce que je n’aurais pas dû faire autrement ? », « Est-ce que je vais décevoir quelqu’un ? », « Est-ce que j’ai le droit de penser à moi ? » À ce moment-là, vous n’êtes plus simplement en train de reconnaître votre responsabilité. Vous êtes en train de vous juger. Et parfois même de vous punir.

Il s’agit d’un mal invisible et insidieux, plus répandu qu’on ne le pense. Sans nous en rendre compte, nous pouvons nous l’infliger à nous-même dans nos pensées, nos comportements et même nos relations. Vous pouvez ressentir de la culpabilité lorsque vous vous jugez responsable d’une faute, réelle ou imaginaire. Vous pensez que votre comportement a pu nuire à autrui ou que vous avez mal agi. C’est une émotion sociale qui invite à respecter certains codes, à réparer ses torts, et à faire preuve d’empathie. Vous pouvez vous sentir responsable, redevable, porter un poids, ressentir des regrets … associés à d’autres émotions (tristesse, colère contre soi, honte …).

Lorsqu’une personne est régulièrement soumise à ce sentiment, elle commence à se dévaloriser, à douter d’elle-même, de ses capacités, et à perdre en estime d’elle-même. La personne peut s’enfermer dans un cercle vicieux en s’attribuant la responsabilité de situations qui sont hors de son contrôle. Qu’elle soit infligée par autrui ou auto-imposée, la culpabilisation nuit à la relation que vous entretenez avec vous-même et avec les autres, ainsi qu’à votre épanouissement.

2. Quand la culpabilité se retourne contre soi

La culpabilisation peut venir des autres. Un reproche, une comparaison, une insinuation, une bouderie, une dramatisation…

« Avec tout ce que j’ai fait pour toi, tu pourrais au moins… », « Je suis toute seule, tu ne viens jamais me voir. », « Si tu refuses ce poste, tu vas mettre toute l’équipe en difficulté. »

Mais elle peut également venir de l’intérieur. Et c’est là qu’elle devient plus difficile à repérer. Parce que personne n’a besoin de nous dire : « Tu es nul(le). ». Nous pouvons très bien nous le dire nous-mêmes. « Je suis vraiment idiote… », « J’aurais dû… », « Pourquoi est-ce que j’ai encore fait ça ? », « Je ne suis jamais à la hauteur », « Je devrais être capable de faire mieux ». Cette voix intérieure peut devenir tellement familière que nous finissons par ne plus la questionner. Nous la prenons pour vérité. Et ce fonctionnement peut s’inscrire dans les choix du quotidien. Vous pouvez par exemple :

accepter systématiquement ce qui ne vous convient pas ;
avoir du mal à dire non ;
vous mettre une pression excessive ;
rechercher constamment la perfection ;
vous comparer aux autres ;
négliger vos propres besoins ;
adopter certaines habitudes de vie ;
rester dans des relations ou des situations qui vous font souffrir ;
avoir du mal à demander de l’aide ;
vous interdire de montrer votre vulnérabilité.

Petit à petit, vous pouvez même finir par choisir ce qui confirme l’image négative que vous avez de vous-mêmes :

Le cercle est installé

Reprendre votre responsabilité, c’est progressivement retrouver la possibilité de dire STOP à ce qui ne vous convient plus.

3. Et si le déni avait d’abord essayé de vous protéger ?

Pourquoi continuer à rester dans une situation qui ne vous convient plus ? Pourquoi continuer à faire semblant que tout va bien ? Pourquoi repousser encore et encore ce que vous savez pourtant déjà ? Parce que parfois, ne pas voir est une manière de se protéger.

L’auto culpabilité peut amener une personne à croire que si elle a fait quelque chose, c’est parce qu’elle a un sens aigu de ce qui est juste pour elle, pour l’autre … Elle décortique, rumine, refait les scénarios en boucle en se racontant l’histoire qu’elle veut être juste mais … elle se fait du mal. La personne endosse des rôles toxiques pensant se protéger : elle se raconte des histoires, elle transforme la réalité pour masquer ce qu’elle ne peut ou ne veut pas voir. Elle met en place des comportements tels que le sport intensif, le perfectionnisme, habitudes de vie … qui lui fait se raconter l’histoire que ce n’est jamais assez bien, qu’elle ne lâche rien, qu’elle fait les choses à 300% …

Le déni est notamment décrit en psychologie comme un mécanisme défensif pouvant avoir une fonction de protection face à une réalité difficile à reconnaître. Le problème n’est pas d’avoir utilisé le déni. Le problème est de ne plus pouvoir en sortir lorsque la réalité a changé. Au début, fermer les yeux peut permettre de tenir. De continuer à travailler, de s’occuper des autres, de faire ce qu’il faut, de ne pas avoir à affronter immédiatement une réalité trop inconfortable. Mais à force, le prix peut devenir élevé : fatigue, perte de confiance, sentiment d’être coincé, relations qui s’usent, impression de ne plus savoir ce que l’on veut…

C’est un peu ce que raconte Spencer Johnson dans Qui a piqué mon fromage * ? Dans cette parabole publiée en 1998, le fromage représente ce que vous recherchez dans votre vie, tandis que le labyrinthe représente l’environnement dans lequel vous évoluez. Lorsque le fromage disparaît, certains personnages restent longtemps à attendre qu’il réapparaisse au même endroit. Et parfois, vous faites exactement la même chose. Vous continuez à regarder l’endroit où se trouvait autrefois votre « fromage », en espérant qu’il revienne. Pourtant le fromage a déjà bougé … Vous espérez que votre travail redevienne comme avant, que votre couple redevienne comme avant, que votre motivation revienne, que vous retrouviez la personne que vous étiez, que les choses changent… sans que vous n’ayez à changer quoi que ce soit. Cela peut même amener des personnes à quitter un espace de travail avec un coach ou un thérapeute, parce que cet espace de bienveillance devient effrayant. Il touche à des choses que l’on préfère éviter.

4. Culpabilité ≠ responsabilité

Et pourtant, c’est ici que la bascule peut s’opérer : de la culpabilité (« c’est de ma faute ») à la responsabilité, qui dit : « Quelle est ma part de responsabilité dans la situation ? » Ce n’est pas la même chose. Être responsable ne signifie pas porter ce qui appartient aux autres. Cela signifie apprendre à distinguer :

ce qui dépend de vous,
ce qui ne dépend pas de vous,
et ce que vous choisissez d’en faire.

Vous pouvez être responsable de vos paroles sans être responsable des émotions de l’autre. Vous pouvez entendre la déception de quelqu’un sans avoir à renoncer à votre choix. Vous pouvez reconnaître une erreur sans conclure que vous êtes une mauvaise personne. Vous pouvez dire non sans être égoïste. Vous pouvez vouloir autre chose sans avoir à démontrer que votre vie actuelle est catastrophique. Et surtout : vous pouvez reconnaître votre part sans porter celle des autres. C’est un changement de posture considérable. Parce qu’à partir du moment où vous cessez de chercher constamment qui est coupable, vous pouvez commencer à vous demander : « Qu’est-ce qui est réellement de mon ressort aujourd’hui ? » et reprendre peu à peu votre pouvoir d’agir.

5. De responsable à autonome

Reprendre sa responsabilité, c’est retrouver sa capacité à choisir et votre autonomie

L’autonomie n’est pas une sorte d’état magique dans lequel vous entreriez un beau matin. Elle se construit petit à petit. À travers des prises de conscience, des choix, de nouvelles expériences et de nouveaux réflexes. Devenir autonome, c’est progressivement redevenir auteur et acteur de votre vie, plutôt que de fonctionner uniquement à partir des attentes des autres, de la peur ou de vieux automatismes. Cela peut commencer par trois mouvements très simples :

Clarifier ce qui est vraiment de votre ressort
- Qu’est-ce qui dépend de vous ?
- Qu’est-ce qui ne vous appartient pas ?
Où est-ce que vous portez encore des responsabilités qui ne sont pas les vôtres ?
Accepter que l’autre puisse être déçu.

C’est probablement l’un des apprentissages les plus difficiles. Parce que vous pouvez avoir appris à associer : « quelqu’un est déçu de moi » à « j’ai fait quelque chose de mal ». Or les deux ne sont pas nécessairement liés. L’autre a le droit d’être déçu. Et vous avez le droit de faire un choix qui ne lui convient pas.

Recommencer à choisir consciemment
Sortir des rôles automatiques
Ne plus seulement faire « comme d’habitude »
Ne plus uniquement répondre à ce que l’on attend de vous

Mais commencer à vous demander : « Qu’est-ce que je veux réellement vivre maintenant ? » Dans « Osez réussir* » et ses différents travaux, Carol Dweck, Professeure à l’Université de Stanford, et chercheuse reconnue dans le domaine de la personnalité, de la psychologie sociale et de la psychologie du développement, fait la distinction entre un état d’esprit davantage figé et un état d’esprit de développement. Ainsi, nos croyances sur notre capacité à évoluer peuvent influencer notre manière d’aborder les difficultés, l’apprentissage et le changement. L’objectif n’est pas de se répéter que « tout est possible », mais plutôt de retrouver suffisamment de souplesse pour envisager que vous pouvez apprendre, évoluer et faire autrement. Il s’agit d’apprendre à développer une relation plus juste et saine avec vous-même.

Dans son ouvrage, « Se libérer de son moi toxique * « , Marie-Estelle Dupont, psychologue clinicienne, psychothérapeute et écrivaine, précise :

« Si vous avez en tête l’image très précise de celui que vous voudriez être, comment vous voudriez vous sentir et agir, vous allez commencer à éprouver la joie, l’épanouissement, la sensation de ce nouvel état d’être. En revanche, vous ne trouverez pas les maillons manquants entre les expériences du passé et votre soi profond en restant ancré dans les émotions séquelles ou les héritages négatifs : peur, culpabilité, rancune, … Mais seulement en décidant d’habiter déjà votre soi, et de commencer à le dépoussiérer. Alors l’énergie que vous dégagerez sera différente et votre sensibilité aussi sera différente. Vous serez plus léger pour certains détails, plus déterminé pour certaines choses, plus clairvoyante pour d’autres. Parce que vous vous serez enraciné dans qui vous voulez être. Au lieu de baigner dans les résidus du passé, vous lui donnez un coup de pied en vous jetant dans ce que vous voulez être, sans attendre que tout soit en place. Là, vous vous libérez du passé, parce que, quoi que vous ayez vécu et quoi que l’on vous ait fait subir, vous êtes libre de générer vous-même des émotions positives et élevées. C’est en elles que vous puiserez la force, malgré les obstacles, de changer votre vie.«

Tout comme elle, je l’ai fait aussi. Et dans mes accompagnements, je vous apprends à apprivoiser vos émotions et construire une relation plus saine, avec vous-même et les autres. J’utilise l’hypnose et les histoires (métaphores) pour vous permettre une prise de distance et laisser émerger de nouvelles solutions. Je vous partage ici ma nouvelle vidéo en lien avec cet article, à découvrir sur ma chaine.

6. En conclusion

La culpabilité peut être utile lorsqu’elle vous aide à reconnaître votre part. Mais lorsqu’elle devient un mode de fonctionnement, elle peut vous maintenir dans la culpabilité, le déni et des choix qui ne vous ressemblent plus. Le passage vers l’autonomie commence alors non pas par “faire plus”, mais par voir ce qui se joue, reprendre votre part de responsabilité et recommencer à vous choisir et prendre soin de vous. Cela s’apprend. Changer votre relation à vous-même, le regard que vous portez sur vous-même, c’est aussi prendre conscience de ce que vous avez envie de VIVRE.

*lien d’affiliation Amazon : je touche une petite commission si vous commandez via ce lien, sans surcoût pour vous.

Si cet article vous a parlé, et partagez moi en quoi en commentaire, et n’hésitez pas à la partager 😉

Au plaisir de vous lire !

Carole Coach | Emotions & Transition de vie*

*mes actions ne remplacent ni un avis ni un suivi médical

Pour commencer à apprivoiser vos émotions, je vous offre mon e-book : 👉 Arrêter de tout contrôler

https://www.youtube.com/@CaroleChoisirtavie

De l’industrie pharmaceutique au coaching : ma transition de vie

Photo de couverture : Beth Chobanova

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Trouver la force d’oser : 5 grands freins au passage à l’action

20 août 2026 Aucun commentaire

(et comment les systèmes relationnels victime – sauveur – bourreau nous maintiennent bloqués)

Dans mon dernier article, je vous parlais de la culpabilité et de la façon dont elle peut devenir une invitation à reprendre sa juste responsabilité. Aujourd’hui, la question est plus concrète : comment passer du désir de changement à l’action ? Parce que comprendre ne suffit pas toujours. Beaucoup de personnes savent qu’elles veulent autre chose… et restent pourtant bloquées. Ce n’est pas un manque de volonté. Ce sont souvent des freins invisibles qui agissent en coulisse, ancrés dans des systèmes relationnels que nous rejouons avec les autres, dans toutes nos sphères de vie… et surtout avec nous-mêmes. Dans cet article, je vous partage ce que l’on entend par « système relationnel » , 5 grands freins qui empêchent le plus souvent de trouver la force d’oser et comment les transformer en levier, ainsi qu’une liste de personnes ressources pour trouver la force d’oser.

Qu’est-ce-qu’un système relationnel ?

Juge / Coupable, Bourreau / Victime, Sauveur / Affligé … Selon le Centre de relation d’aide de Montréal (CRAM), un système relationnel désigne les mécanismes de défense inconscients qui bloquent une communication authentique et créent des conflits ou des malaises relationnels récurrents. Chaque personne tente d’éviter sa souffrance et sa vulnérabilité en adoptant des mécanismes de défense automatiques et aucun des protagonistes ne sait vraiment comment prendre soin de ses besoins. Au fil du temps, cela use les relations qui potentiellement peuvent se terminer si les protagonistes continuent à tourner en rond dans un système dysfonctionnel dont ils n’ont pas conscience. Les blessures du passé (abandon, rejet, humiliation …) amènent chaque membre d’un système à adopter des mécanismes de défense pour éviter de ressentir la souffrance. Ces mécanismes invisibles s’alimentent, nuisant ainsi à la relation.

Les 5 grands freins au passage à l’action

1. La culpabilité (le frein le plus fréquent) : « Je n’ai pas le droit », « C’est égoïste » …

« C’est égoïste », « C’est de ma faute, j’ai mal agi ». La culpabilité peut nous fait croire que se choisir, ce serait comme trahir les autres. Ainsi, elle nous amène à regretter et à maintenir un ancien équilibre relationnel, même quand celui-ci ne nous nourrit plus. Or la culpabilité invite aussi à réparer, à l’empathie et à plus d’authenticité. Selon Colette Portelance, spécialiste de la relation d’aide mondialement reconnue, le « coupable » est souvent une personne qui, par manque de confiance en elle, prend la responsabilité de tous les problèmes des autres… et s’en défend par l’auto-punition. Elle oscille entre un rôle de sauveur (je m’occupe de tout le monde), de victime (je m’épuise et je culpabilise) et de bourreau (je juge l’autre, j’accuse ou je me juge)

Comment le lever et reprendre son pouvoir personnel ?

Distinguer ce qui est réellement de votre responsabilité de ce qui appartient à l’autre,
Vous êtes responsable de votre choix, pas de la façon dont l’autre le vivra,
Sortir du rôle de coupable-sauveur pour redevenir simplement responsable de soi.

Photo de Lester

2. La peur de l’inconnu et de décevoir

Peur de ne plus correspondre à l’image que les autres ont de nous, peur de déplaire, du conflit …
Peur de l’échec, peur du vide, peur de la « zone neutre » dans les transitions de vie (selon William Bridges)… Cette peur peut se déguiser en procrastination, en « ce n’est pas le bon moment » ou en hyper-responsabilité. La personne refoule ce vécu émotionnel pour ne pas le ressentir. Ainsi, elle maintient le système relationnel en place : tant que je ne change pas, personne n’est déçu et reste coincée dedans.

Comment le lever et oser l’inconnu ?

Accepter que oser implique toujours une part d’inconnu qui fait peur,
La vraie sécurité ne vient pas de tout contrôler, ni de protéger les autres de leur déception, mais de se faire confiance pour traverser l’inconfort,
Commencer par de tout petits pas (un premier « non », une conversation inconfortable, une nouvelle habitude …)

Photo de Luca Bravo

3. Le manque de clarté sur ce que l’on veut vraiment

Monteriez-vous dans un taxi en disant « je ne sais pas où je vais, mais … conduisez-moi » ?
Non.
Pourtant, s’il est facile de savoir ce que l’on ne veut plus, savoir ce que l’on veut est souvent « compliqué » à clarifier. Ainsi, beaucoup d’entre nous restons pilotés par une relation toxique à nous-mêmes : on dit oui quand on pense non, on se tait face à l’intolérable… Sans clarté intérieure sur ce que l’on veut vraiment, on se sent prisonnier(e), bridé(e), sans savoir pourquoi. L’action devient impossible ou chaotique : la personne répond aux besoins des autres (sauveur) ou subit (victime) sans jamais formuler clairement ses propres désirs. Elle reste captive des rôles « victime – bourreau – sauveur« .

Comment le lever et sortir du flou ?

Prendre le temps de se poser les vraies questions :

Qu’est-ce qui est vraiment essentiel pour moi ?
Ai-je osé aller au bout de mes rêves ?

La crise est souvent le moment où ces questions deviennent incontournables.

Photo de T D

4. La posture de victime + le déni (le frein qui fait le plus souvent échouer les accompagnements)

Accuser l’extérieur (le conjoint, le travail, la société, les enfants, le manque de temps…), rester dans le « ce n’est pas ma faute », ou dans le déni (« ça va s’arranger », « le problème c’est mon environnement, c’est pas moi, c’est l’autre ») permet de rester en sécurité… mais empêche toute transformation. Le déni est encore plus subtil et plus puissant.

Dans la vision de Colette Portelance, la personne qui reste dans le rôle de victime projette la responsabilité à l’extérieur et se défend par l’impuissance.
Le bourreau (ou persécuteur) accuse, critique, exige.
Le sauveur prend tout en charge… jusqu’à l’épuisement. Ces trois rôles forment un système relationnel fermé dans lequel on peut tourner très longtemps en rond.
Tant que l’on tourne dedans (avec les autres ou avec soi-même), aucun vrai changement n’est possible.

La personne décrit sa situation comme un problème à résoudre… tout en refusant inconsciemment de changer quelque chose. Dans mon travail de coach, c’est le frein que je rencontre le plus souvent à la réussite de la personne. La personne vient en coaching avec une demande d’aide, mais reste inconsciemment attachée à son rôle dans le triangle : « Aidez-moi à transformer ma vie… mais surtout, je ne veux rien changer de fondamental. » La personne reste captive de ce paradoxe. Tant que la personne se positionne comme victime de sa vie, ou dans le déni, elle ne peut pas en devenir l’entrepreneure. Aucune technique, aucun outil ne peut contourner cette réalité : sans décision intérieure de sortir du « ce n’est pas ma faute » et du déni, le travail s’arrête.

Comment le lever et sortir du sentiment d’impuissance ?

Accepter de regarder ce que l’on ne voulait pas voir,
Reconnaître quel rôle on joue le plus souvent,
Quitter le « c’est pas ma faute » et le déni pour reprendre la responsabilité de ce qui dépend de soi.

Comme le disent Daniel Grosjean et Jean-Paul Sauzette dans leur ouvrage « Trouver la force d’oser » :

la crise devient une opportunité quand on décide de devenir acteur et auteur de son existence.

Photo de Erika Fletcher

5. L’attachement à l’ancienne identité et le confort du connu

Changer, c’est aussi faire le deuil d’une ancienne version de soi (la personne fiable, toujours disponible, qui ne dérange pas, qui sauve…) et traverser des phases pour libérer « l’ancien ». Même quand on aspire à autre chose, une partie de nous reste fidèle à l’ancien parce qu’il est connu et donc plus sécurisant, même si cela ne nous nourrit plus. C’est souvent à cet endroit que naît l’auto-sabotage qui amène au retour en arrière.

Comment le lever et oser le renouveau ?

Reconnaître que l’on n’est pas en train de trahir quelqu’un, mais de se désidentifier d’une ancienne version de soi et d’une ancienne façon de fonctionner (système),
Embrasser sa vulnérabilité (qui est une force, pas une faiblesse),
Accepter de sortir du triangle « victime, bourreau, sauveur), traverser le vide, pour devenir autonome et responsable de sa propre vie.

Photo de Diego PH

Les personnes ressources et thématiques

Parce que vouloir oser changer sa vie soulève des questions, s’entourer de personnes capables de nous aider à répondre à nos interrogations peut être utile pour lever ses freins et avancer vers le renouveau. Aussi, je collabore avec différents types de partenaires :

✨Escales en Corse, un voyage qui crée du lien pour retrouver un nouvel élan ; 👉en duo avec Hervé accompagnateur de voyage

✨ Stress financier et sécurité émotionnelle :👉en duo avec Ludyvine, coach finances

✨ Astrologie et énergétique : 👉avec Edwige d’Astrosoin

✨ Médecine traditionnelle Chinoise – Shiatsu – Qi Qong vitalité : 👉 avec Amandine

✨Mes accompagnements centrés Emotions 👉Elan 👉 Impulsion – sur rdv

✨ Et d’autres encore 🐦‍🔥

Photo de Helena Lopes

En conclusion

Ces 5 freins (culpabilité, peur, manque de clarté, posture de victime + déni, attachement à l’ancien) ne sont pas isolés.
Ils s’ancrent dans des systèmes relationnels inconscients. Tant que l’on reste dans ces rôles, on tourne en rond.
En sortir, c’est reprendre sa juste responsabilité, quitter le déni, et enfin oser. Vous avez le droit de vouloir autre chose.
Vous avez le droit de vous choisir. La force d’oser vient d’une décision, celle de ne plus laisser ces freins et ces mécanismes de défense inconscients dicter votre vie. Puis de choix : choix conscient après choix conscient. C’est ainsi que l’on peut choisir et transformer sa vie durablement. A la semaine prochaine pour un nouvel article atour de la Culpabilisation versus autonomisation.

Alors, dans quel rôle du triangle vous reconnaissez-vous le plus souvent ?

Lequel de ces 5 freins est le plus actif en vous aujourd’hui ?

Au plaisir de vous lire en commentaire !

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Pour commencer à apprivoiser vos émotions, je vous offre mon e-book : 👉 Arrêter de tout contrôler

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Photo de couverture de Ionela Mat

Bien-être émotionnel, Santé intégrative, Transition du milieu de vie

J’ai le droit de vouloir autre chose… même si je culpabilise ?

14 août 2026 Aucun commentaire

Et si la culpabilité n’était pas là pour vous empêcher de changer, mais pour vous aider à vous retrouver ?

Peut-être en êtes-vous là actuellement ? Extérieurement, tout semble aller plutôt bien pour vous. Vous avez une famille, un travail, une maison, des amis, une vie que vous avez construite au fil des années. Et pourtant… quelque chose à l’intérieur de vous commence à vous titiller. Vous savez ? Cette sorte de lassitude, mêlée d’une envie de changement, comme si quelque chose s’était éteint au fil du temps et cherchait à se rallumer. Une envie d’autre chose, sans forcément tout quitter ou bouleverser sa vie. Mais plutôt retrouver quelque chose de plus vivant, de plus juste, de plus aligné avec la personne que vous êtes devenue au fil de temps. Dans mon précédent article, je vous parlais de ces périodes de transition et de ma propre transition de vie. William Bridges la décrit en trois phases : la fin de l’ancien, la zone neutre et le nouveau commencement. La zone neutre, cet entre-deux où l’ancien n’est plus vraiment là et où le nouveau n’est pas encore clairement clair et construit, peut être déstabilisante. Elle fait aussi surgir des émotions : la peur, la tristesse, la colère, la confusion… et très souvent la culpabilité.

Alors aujourd’hui, j’ai envie de vous poser une question simple et profonde : Pourquoi avons-nous parfois l’impression d’être égoïstes simplement parce que nous avons envie d’une autre vie ?

1. Quand la culpabilité arrive

💭 « Pourtant, je n’ai pas à me plaindre… »

C’est l’une des phrases que j’entends le plus souvent en accompagnement.

💭 « Je sais que j’ai de la chance » 💭 « J’ai une belle famille » 💭« Mon conjoint est formidable »
💭« J’ai un travail qui me plait malgré tout » 💭 « Mes enfants vont bien » 💭« Je ne manque de rien » 💭 Et pourtant… « Je ne suis pas malheureuse mais … »

Nous avons appris à mesurer la légitimité de nos besoins en les comparant à ceux des autres. Si d’autres souffrent davantage, nous n’aurions pas le droit de souffrir. Si notre vie semble « réussie » aux yeux des autres, nous devrions être satisfait(e)s. Si quelqu’un compte sur nous, nous devrions toujours être disponibles. Si nous avons fait une promesse, nous devrions toujours la tenir. Et si nous avons envie d’autre chose, le jugement fuse : « Je ne peux, c’est égoïste ; que vont-ils penser ? » Mais avoir envie d’autre chose ne signifie pas nécessairement rejeter ce que l’on a. Cela peut simplement signifier que nous avons changé, que nous aspirons à vivre autre chose, à grandir, s’épanouir … Quel problème y a t-il à cela ? On aimerait parfois pouvoir supprimer certaines émotions : la peur, la colère, la tristesse, la culpabilité … et ne pas avoir à vivre l’inconfort qu’elles nous font vivre. Mais ces émotions ne sont pas « mauvaises ». Une émotion n’est pas un problème à éliminer. C’est une information.

La culpabilité apparaît souvent lorsque nous pensons avoir fait quelque chose de contraire à nos valeurs ou avoir causé du tort à quelqu’un. Elle peut alors nous pousser à reconnaître et prendre notre responsabilité, à réparer et à restaurer le lien. Elle a une fonction relationnelle précieuse et contribue à l’empathie. La culpabilité est une émotion sociale, qui se manifeste autant entre les personnes, qu’au niveau individuel. Elle inciterait à bien traiter autrui, à éviter les transgressions, a réduire les injustices … Les chercheurs considèrent la culpabilité comme une émotion moralement et socialement utile, centrée sur le comportement menant à une action réparatrice.

Elle nous dit en substance : « Regarde ce qui vient de se passer. Est-ce que ce que tu fais est cohérent avec ce qui compte pour toi ? » Ce qui est très différent de la honte.
La culpabilité porte sur un comportement : « J’AI FAIT quelque chose de mal »
La honte touche à l’image de soi : « JE SUIS quelqu’un de mauvais » La première nous invite à agir, quand la seconde nous pousse à nous cacher, à disparaitre. Et si vous culpabilisiez pour quelque chose qui n’est pas votre responsabilité ?

2. Culpabilité versus Responsabilité

Nous pouvons nous sentir coupables de choses qui ne dépendent pas réellement de nous.

❌J’ai dit non à une demande et quelqu’un est déçu → 😔 Je me sens coupable

❌J’ai pris du temps pour moi et mon entourage doit s’organiser autrement → 😔

❌Je change de travail, je suis en arrêt maladie, … et mes collègues doivent s’adapter → 😔

❌J’exprime un désaccord, une vision différente et l’autre se met en colère → 😔

❌Je choisis une nouvelle direction et mon entourage ne comprend pas → 😔

Est-ce que cela signifie nécessairement que vous avez mal agi ? NON. La déception de quelqu’un n’est pas automatiquement la preuve que vous avez fait quelque chose de mal. Prendre sa responsabilité ne signifie pas prendre la responsabilité de tout. Je suis responsable de mon choix, mais pas de la manière dont l’autre va vivre ce choix.
Je peux être attenti(f).ve, écouter, expliquer, faire preuve d’empathie. Mais je ne peux pas vivre à la place de l’autre. Les travaux de recherche montrent que la culpabilité a généralement une fonction adaptative : elle nous aide à protéger nos relations et à rester cohérents avec nos valeurs. C’est lorsqu’elle devient excessive, déplacée ou se transforme en auto-punition qu’elle devient problématique.

3. Quand la culpabilité devient un poids, une prison

Dans une transition de vie, la culpabilité peut devenir particulièrement paralysante.
Parce que choisir implique toujours de renoncer à quelque chose. Dire oui à une nouvelle possibilité, c’est parfois dire non à une ancienne manière de vivre. Prendre du temps pour soi signifie parfois ne plus être disponible comme avant. Changer de métier signifie quitter une certaine identité professionnelle. Même lorsqu’un changement est désiré, il comporte une forme de deuil. Et dans ce deuil, la culpabilité murmure :

« Comment je peux abandonner tout ce que j’ai construit ? » → 💭 Je m’en veux …
« Après toutes ces années, comment pourrai-je changer ? » → 💭😔
« Je vais blesser les miens » → 💭 C’est comme si je les trahissais …

Alors nous hésitons, nous reportons, nous procrastinons, nous attendons le « bon moment ».
Parfois, nous finissons même par croire que nous manquons de courage ou de volonté. Alors qu’en réalité, une partie de nous essaie simplement de rester fidèle à l’ancien. C’est souvent à cet endroit que naît le conflit intérieur :

« J’ai envie de vivre autrement » contre « Tu devrais être raisonnable / penser aux autres /continuer… »

Cette tension est particulièrement forte lorsque notre identité s’est construite autour du fait d’être une personne fiable, responsable, performante, ou toujours disponible. Changer peut alors donner l’impression de trahir l’image que les autres ont de nous. Mais peut-être ne sommes-nous pas en train de trahir quelqu’un.

Peut-être sommes-nous simplement en train de nous désidentifier d’une ancienne version de nous-mêmes.

4. Et se transforme en auto-sabotage

Il existe une autre manière de vivre la culpabilité : au lieu de réparer ce qui peut l’être, nous nous punissons. Nous nous privons, nous nous critiquons, nous ruminons. Nous nous disons que nous ne sommes pas assez, pas à la hauteur. C’est un peu comme se trahir soi-même. Je connais bien cette mécanique. Lorsque j’ai arrêté d’écrire pendant plusieurs semaines et de publier mes vidéos You tube pendant cinq mois, ma première réaction a été de m’en vouloir et de me dire : « Tu avais dit que tu publierais chaque semaine », « Tu as encore lâché », « Tu manques de rigueur ». J’aurais pu tourner en rond là-dedans. Mais j’ai choisi de plutôt me demander : « Et si au-delà de la procrastination, je devais comprendre quelque chose ? Si c’était un appel à me renouveler ? » Cette prise de conscience n’a pas tout réglé mais m’a permis de passer de « l’auto-flagellation » à l’écoute de ce que je voulais vraiment. Et utiliser la culpabilité dans ses « vertus » : c’est-à-dire prendre ma juste responsabilité et agir en conséquence.

🪶Le piège du système « juge – coupable »

Dans certaines relations, nous pouvons progressivement entrer dans un jeu où l’un reproche et l’autre culpabilise, où l’un exige et l’autre s’écrase. La frustration monte, on ménage, on accumule… jusqu’à l’explosion. Chacun ressort avec le sentiment d’être la victime de l’autre. C’est le fameux triangle dramatique de Karpman (victime – sauveur – persécuteur). L’intérêt n’est pas de coller des étiquettes, ou de continuer à se saboter mais de se demander : « Quel rôle suis-je en train de jouer ? ? », « Qu’est-ce qui est réellement de ma responsabilité ? » Beaucoup de personnes qui culpabilisent facilement se retrouvent dans le rôle de sauveur : « Si je ne m’occupe pas de lui/elle, qui va le faire ? »

« Le coupable est un individu qui, par manque de confiance en lui-même, a tendance à prendre la responsabilité de tous les problèmes des autres et à s’en défendre par l’autopunition. » Colette Portelance

On anticipe, on porte, on fait à la place… et on s’épuise. Aider quelqu’un ne signifie pas vivre sa vie à sa place.
Une image me parle beaucoup : si vous voyez quelqu’un se noyer dans une mer dangereuse, vous n’êtes pas obligé de vous jeter à l’eau. Vous pouvez lancer une bouée, appeler de l’aide, rester présent. Mais vous avez aussi le droit de rester en sécurité. Idem pour les mesures de sécurité dans l’avion : on doit d’abord s’équiper d’un masque à oxygène avant d’aller aider autrui. Prendre soin de vous ne vous rend pas égoïste. Parfois, derrière « Je culpabilise de vouloir autre chose » se cache simplement : « J’ai peur de ce qui va se passer si je change ». Peur de décevoir, d’être jugé, d’être abandonné, de ne plus correspondre à l’image que les autres ont de nous.

La culpabilité devient alors une stratégie (souvent inconsciente) pour ne pas bouger.

Alors, la prochaine fois que vous ressentez cette émotion, plutôt que de chercher immédiatement à la faire disparaître, si vous l’écoutiez ? En vous posant ces questions :

De quoi suis-je coupable exactement ?
Ai-je réellement fait quelque chose qui va à l’encontre de mes valeurs ?
Ou suis-je simplement en train de faire quelque chose que quelqu’un n’approuve pas ?
Quelle est ma part de responsabilité ? Qu’est-ce qui dépend de moi ?
Et qu’est-ce qui appartient à l’autre ?
Y a-t-il quelque chose à réparer ? Si oui, faites le : excusez-vous, expliquez, changez ce qui doit et peut l’être.
La culpabilité peut alors avoir rempli sa fonction. Ensuite, il n’est pas nécessaire de continuer à se punir indéfiniment.
Et si cette culpabilité me parlait aussi de mon désir ?
Qu’est-ce que je désire tellement que j’ai peur de m’autoriser à le vivre ?

5. La culpabilité peut devenir une gardienne de votre authenticité

J’aime voir la culpabilité comme une sorte de gardienne. Pas une gardienne qui nous enferme. Une gardienne qui nous demande : « Est-ce que tu es congruente : en accord avec toi-même ? »

Elle peut nous ramener à nos valeurs, à nos choix, à ce qui est vraiment important pour soi.
Mais pour cela, encore faut-il apprendre à distinguer ce qui nous appartient de ce que l’on porte pour les autres et prendre notre juste responsabilité.

C’est une frontière parfois très fine, surtout lorsque si vous avez passé des années à vous adapter, à faire plaisir, à éviter les conflits. Vous avez le droit de vouloir autre chose. Vous pouvez être reconnaissant et vouloir évoluer. Vous pouvez aimer votre famille et avoir besoin de temps pour vous. Vous pouvez aimer votre travail et vouloir changer. Vous pouvez aimer quelqu’un et avoir besoin de poser une limite. Vous pouvez être heureux de ce que vous avez construit et sentir qu’une nouvelle étape commence. Ces choses ne sont pas contradictoires.

Nous avons parfois une vision très binaire du changement : soit je suis heureu(x).se et je reste, soit je suis malheureu(x).se et je pars. Mais la vie est beaucoup plus subtile. Parfois, nous ne voulons pas fuir notre vie, mais simplement l’habiter autrement. Choisir sa vie ne signifie pas choisir contre les autres : ce n’est pas « Je fais ce que je veux et tant pis pour les autres ». C’est apprendre à prendre en compte les autres sans s’oublier soi-même.
C’est pouvoir dire : « Je comprends que mon choix puisse te décevoir » sans pour autant renoncer à soi pour que l’autre sois heureu(x).se. C’est pouvoir écouter sans se soumettre, aimer sans se sacrifier, aider sans sauver, dire non sans agresser, prendre sa place sans prendre celle de l’autre.

6. En conclusion, reprendre sa responsabilité, ce n’est pas devenir égoïste

C’est redevenir acteur de votre vie. Et si votre culpabilité était une invitation à vous poser les vraies questions ?
Parfois, la culpabilité nous protège d’une action qui n’est effectivement pas juste.
Parfois, elle protège surtout notre ancien équilibre… celui que nous sommes en train de quitter.

Dans une transition de vie, comprendre ce qui nous arrive est déjà une étape importante, mais comprendre ne suffit pas toujours. À un moment, il faut commencer à écouter ce qui nous appelle et oser.

Oser regarder ce que nous voulons vraiment. Oser accepter de ne pas tout maîtriser.
Oser décevoir. Oser essayer. Oser changer d’avis.
Oser faire un premier pas sans connaître encore tout le chemin.

C’est ce que nous verrons dans le prochain article : trouver la force d’oser 👉comment passer du désir de changement à l’action concrète pour Choisir VOTRE vie.

Qu’est-ce que vous aimeriez aujourd’hui… mais que vous vous interdisez encore par culpabilité ?

Au plaisir de vous lire en commentaire !

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De l’industrie pharmaceutique au coaching : ma transition de vie

Pour commencer à apprivoiser vos émotions, je vous offre mon e-book : 👉 Arrêter de tout contrôler

👉 « stress financier »

Pour aller plus loin :

Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin.
Nelissen, R. M. A., & Zeelenberg, M. (2009). When guilt evokes self-punishment: Evidence for the existence of a Dobby Effect. Emotion.
Colette Portelance – CRAM

Photo de couverture : Alessandro Erbetta

Bien-être émotionnel, Santé intégrative, Transition du milieu de vie

Pourquoi avoir envie d’une autre vie … quand tout semble aller bien ?

4 août 2026 Aucun commentaire

… ou comprendre les étapes d’une transition de vie

Depuis quelques mois, ma vie change … Durant plusieurs semaines je n’avais pas écrit alors que j’en avais pris l’engagement. Idem pour mes vidéos : 5 mois que j’ai arrêté d’en publier. Immédiatement, la culpabilité est arrivée à coup de « Tu avais dit que tu publierais chaque semaine et tu a encore lâché », « tu manques de rigueur« , « tu recommences comme la dernière fois », « tu n’es pas assez engagée » … Bref, peu à peu on glisse vers la honte. J’ai même écris sur la procrastination dans un de mes derniers articles pour comprendre ce qui se joue. Finalement, avec le recul, j’ai pris conscience qu’au delà de procrastiner, j’avais surtout besoin de comprendre que je traversais une transition de vie. Parce que depuis plusieurs mois, quelque chose est en train de changer dans ma manière d’accompagner, dans mes projets, dans ce que j’ai envie de vivre. Et je crois que nous sommes nombreuses et nombreux à vivre ces passages, ces « entre-deux » sans vraiment savoir mettre des mots dessus. Ces moments où notre vie ne nous convient plus, mais que le désir de renouveau n’est pas encore clair. Aussi, en lien avec mon propre parcours, aujourd’hui j’avais envie d’explorer plus en détail ce sujet de la transition de vie.

1. Ces périodes où l’on ne va pas vraiment mal, mais …

Vous connaissez ces moments où vous vous sentez comme dans un entre-deux inconfortable ?

Quand vous vous sentez obligé.e de continuer un travail alors qu’il n’a plus de sens pour vous, quand votre couple bat de l’aile mais … qu’être seul.e est encore plus effrayant, quand devant le miroir, vous ne vous reconnaissez plus et que vous vivez du découragement … Bref … vous sentez que quelque chose vous appelle, mais quoi ? Vous vous dites peut-être :

💭 « Ce travail ne me ressemble plus » 💭 « On s’est un peu perdus dans notre couple » 💭 « J’ai l’impression de passer à côté de ma vie » 💭 « J’ai envie d’autre chose pour ma vie »

Ce n’est pas forcément une grande crise ou un événement qui oblige à tout arrêter, mais plutôt une sensation. Un truc qui fait que vous vous désengagez petit à petit dans votre vie. Vous « fonctionnez », comme si vous étiez en pilote automatique. Alors vous minimisez : « Ça va quand même « , « Y a pire », « C’est juste la fatigue… », « Quand les enfants seront plus grands… », « Après les vacances… », « C’est la ménopause… » … Cependant, vous voyez bien que la motivation n’est plus la même. Qu’il y a comme une lassitude de fond que les vacances et « breaks » classiques ne suffisent plus pour vous ressourcer. Je l’entends souvent en accompagnement : « Je ne me reconnais plus. Je voudrais me retrouver comme avant : j’étais dynamique, j’avais la niac … »

Admettre qu’une partie de soi aspire à autre chose est parfois plus inconfortable que de continuer comme avant. Penser à soi, avoir envie de ralentir et de se prioriser peut nous faire nous sentir égoïste et coupable.

Ce n’est peut-être pas un manque de courage, de volonté ou d’engagement.

2. Si cet inconfort était plutôt le signe d’une envie de renouveau ?

Cet entre-deux où l’ancien ne vous nourrit plus, sans que le nouveau soit encore visible.

Dans son ouvrage Transitions de vie , William Bridges, référence mondiale majeure dans le domaine de la gestion et de conduite du changement, explique que tout changement extérieur commence par une transition intérieure.

Selon l’auteur, la transition de vie se déroule en trois étapes : la fin, la zone neutre et le renouveau (ou nouveau commencement).

Photo de yousef alfuhigi

Il fait la différence entre le changement, objectif et extérieur (déménagement, licenciement, divorce, …) et la transition qui est un processus psychologique, interne, subjectif. La transition fait référence aux adaptations internes que les évènements extérieurs (changement) impliquent. Pour l’auteur, un changement ne peut prendre que s’il est « intégré » par la personne grâce à ce processus de transition. Cela veut dire une préparation, car pour pouvoir aller vers le renouveau, la personne doit d’abord en terminer, renoncer à la situation existante. La transition de vie est ainsi un processus intime qui consiste à renoncer à l’ancien, traverser une zone intermédiaire marquée par l’incertitude et le vide, pour ensuite enclencher un renouveau. Cela nous amène donc à vivre une désorientation pour ensuite nous réorienter. Etre au coeur d’une transition amène ainsi chacun.e à composer avec l’ambivalence qui va nous conduire à vouloir revenir vers nos anciennes habitudes, activités, attitudes… (« Je ne me reconnais plus, je voudrais retrouver ma niac, redevenir comme avant. »).

Si la transition est choisie, nous allons avoir tendance à minimiser la douleur de la fin. Si la transition est subie, nous allons avoir tendance à résister au fait qu’elle puisse être positive.

Ainsi quand certains vont vouloir en finir vite pour passer à autre chose, d’autres vont vouloir s’accrocher et revenir au passé. Tourner cette page de vie pour aller vers un renouveau nous amène à traverser une transition intérieure que nous ne comprenons souvent pas. Et cette transition fait naître des émotions inconfortables : culpabilité, tristesse. colère. peur, confusion…

3. Les 5 « D »

Tout changement et désir de renouveau commence par une fin que William Bridges à scindé en 5 étapes ou 5 « D » qui sont :

Le désengagement : d’abord, on se désengage, c’est-à-dire que l’on commence par se détacher de l’ancienne situation. On s’extrait d’un univers affectif et social qui nous conférait une certaine identité. On rompt avec d’anciens liens car quelque chose ne nous correspond plus, même si on reste encore dans l’ancienne situation. « Je sens que je ne veux / peux plus continuer comme ça « . « Ce qui me motivait avant n’a plus de sens. »

Puis les anciennes certitudes, habitudes, croyances ou fonctionnements qui sous-tendaient cette identité (l’amie de .., le mari ou la femme de …, le métier de …) commencent à se fissurer. Ce qui semblait solide ne l’est plus. On parle de démantèlement. « Ce qui me motivait avant n’a plus de sens. »

Puis on ne se reconnaît plus dans nos anciens rôles sans savoir encore qui l’on devient. C’est une perte d’identité temporaire (désidentification) et avec elle, la perte d’une certaine sécurité qui allait avec et donc une certaine vulnérabilité. « Je ne sais plus vraiment qui je suis en dehors de mon travail, de mon rôle de parent, de conjoint…. »

Puis c’est la fin des illusions. C’est souvent la phase émotionnellement la plus difficile. On réalise que ce que l’on croyait ne fonctionne plus. Cette phase du désenchantement peut s’accompagner de tristesse, de colère, de culpabilité, voire d’un sentiment de vide. « J’ai tout ce qu’il faut pour être heureux(se)… alors pourquoi je ne le suis pas ? » Cette phase permet d’acquérir une nouvelle conscience, au-delà des apparences.

Puis c’est la désorientation. Les anciens repères ont disparu, les nouveaux ne sont pas encore construits. On a l’impression d’être « entre deux mondes ». Comme si on traversait un vide, un désert. Cette phase demande de garder la foi malgré la confusion et le vide. « Je sais que je dois changer quelque chose, mais je ne sais pas quoi. »

C’est l’entrée dans la zone neutre.

4. Pourquoi cette montée d’émotions inconfortables ?

Parce qu’une partie de soi veut avancer vers un renouveau pendant qu’une autre reste fidèle à l’ancienne identité et tout ce qui lui est associé. Ainsi, nous pouvons être amené à vivre de :

La culpabilité, parce qu’on croit trahir quelque chose, quelqu’un, soi, …
La tristesse, parce qu’on fait le deuil de ce à quoi nous nous étions identifié.e jusqu’alors,
La colère, parce qu’une partie de nous refuse de continuer ainsi et aspire à évoluer, ou bien s’accroche à l’ancien,
La peur, parce que le nouveau est inconnu,
…

On s’attache à ce qui doit partir … pour éviter de ressentir le vide.

Photo de alexey starki

5. Du vide naissent les nouveaux départs !

La zone neutre est la période la plus paradoxale : elle est la plus inconfortable mais aussi la plus créative ! Car le nouveau n’apparaît pas malgré la zone neutre mais GRACE à elle !

« Il faut porter encore en soi un chaos, pour pouvoir mettre au monde une étoile dansante. » Nietzsche – Ainsi parlait Zarathoustra

Et je crois que la culpabilité empêche beaucoup de personnes de s’autoriser à écouter ce qui est vraiment vivant en elles.

Car avant tout projet, ambition, envie de changement ou de réussite, il existe un désir humain beaucoup plus simple : VIVRE, profiter de la vie ! Pourtant, beaucoup d’entre nous ont appris à mettre ce désir en arrière-plan et à vivre selon les attentes des autres, avec parfois ce gout amer que laisse la sensation de passer à côté de la vie que l’on a réellement envie de vivre.

En conclusion

Si vous vous êtes reconnu(e) dans cet article, rassurez-vous : vous n’êtes pas seul(e) à ressentir cela ! Vous êtes peut-être simplement en train de traverser une transition de vie ! Vous avez le droit d’avoir envie de vivre la vie à laquelle vous aspirez ! Vous avez le droit de vous choisir sans culpabiliser !

Alors pourquoi avons-nous l’impression d’être égoïste lorsque nous aspirons à un renouveau dans notre vie ? C’est ce que nous explorerons dans le prochain article : l’émotion de la culpabilité.

Comment cela résonne pour vous ?

Au plaisir de vous lire en commentaire !

Carole Coach | Emotions & Santé* intégrative

*mes actions ne remplacent ni un avis ni un suivi médical

De l’industrie pharmaceutique au coaching : ma transition de vie

Pour commencer à apprivoiser vos émotions, je vous offre mon e-book : 👉 Arrêter de tout contrôler

👉 « stress financier »

Bien-être émotionnel, Modes de vie, Santé intégrative, Transition du milieu de vie

De l’industrie pharmaceutique au coaching

28 juillet 2026 Aucun commentaire

Ce que ma transition de vie m’a appris

Et si le plus grand changement de notre vie ne commençait pas par un changement radical, nouveau métier, une nouvelle relation … mais par une nouvelle façon d’être ? Pendant longtemps, j’ai cru qu’être heureuse et épanouie ne pouvait se faire qu’avec une certaine réussite professionnelle. Comme beaucoup, j’ai confondu Etre et Faire : j’ai appris à performer et finalement à n’exister qu’à travers un rôle social et professionnel plus qu’à exister telle que je suis.

Tenir des responsabilités, tenir des objectifs, tenir bon, encaisser. Malgré la fatigue, les doutes, les émotions inconfortables, les tensions dans le corps, les nuits difficiles …

Comme beaucoup, j’avais appris qu’il fallait avancer, être fiable et disponible, répondre présente à contre cœur parfois, ne pas trop écouter les signaux du corps ou ses états d’âme. Et je dois reconnaître que cette manière de fonctionner m’a longtemps permis d’évoluer. Elle m’a offert une carrière riche, stimulante et profondément tournée vers l’humain.

Pendant seize ans, j’ai travaillé au sein de l’industrie pharmaceutique. Plus largement, j’ai consacré vingt-huit années de ma vie au domaine de la santé. J’aimais mon métier. J’aimais contribuer à améliorer la prise en charge des patients. J’aimais apprendre, construire, transmettre.

De l’extérieur, tout semblait « rose » et avoir du sens. Pourtant, avec le recul, je réalise que quelque chose s’éteignait doucement à l’intérieur de moi. À cette époque, je ne savais pas encore mettre des mots sur ce que je vivais. Je pensais simplement être fatiguée. Je me disais que cela passerait après les vacances, après la rentrée toujours plus intense, après la nouvelle formation, après … Comme beaucoup, je repoussais sans cesse le moment de m’écouter. Jusqu’à ce que mon corps dise STOP !

À trente-huit ans, on m’a diagnostiqué une spondylarthrite, ainsi qu’un burn-out. Cette maladie inflammatoire chronique a profondément bouleversé ma vie. Elle m’a obligée à ralentir, à passer de multi à mono tâche, à revoir mes priorités, à questionner mon mode de vie, et surtout me rappeler que l’on ne peut pas vivre durablement en faisant l’autruche sur ce qui se passe à l’intérieur de soi. Sur le moment, j’ai vécu ces événements comme des épreuves. Aujourd’hui, je les regarde autrement. Ils ont été les premiers messagers d’un désir de changement de vie en profondeur.

1. Je devais changer mes habitudes et mon environnement

Lorsque nous parlons de changement de vie, nous imaginons souvent une décision spectaculaire : quitter son emploi, divorcer, déménager, créer une entreprise. Pourtant, les véritables changements commencent rarement à l’extérieur. Ils commencent souvent par une sensation difficile à expliquer : cette impression de ne plus être tout à fait à sa place, cette fatigue qui ne disparaît pas malgré le repos, cette perte d’élan, cette petite voix qui murmure : « je ne me reconnais plus », ces tensions musculaires récurrentes, ces trucs que l’on fait sur un coup de tête pour se « vider » la tête, éviter de sentir ce malaise que l’on n’explique pas parce que rien ne va vraiment mal, mais … Et surtout tenir coute que coute, continuer à « lutter contre » tout ce que je ressentais.

Pendant longtemps, j’ai cru que je devais mettre tout cela sous le tapis parce que finalement, çà n’allait pas si mal que çà. Aujourd’hui, je sais que la vie essayait déjà de me montrer le chemin. J’avais un besoin vital de me poser pour enfin écouter. La maladie a permis cela. Ce que je vivais n’était pas un manque de motivation, ni un échec. J’étais en train de traverser une transition.

Je ne connaissais pas encore les travaux de William Bridges. Lorsque je les ai découverts, plusieurs années plus tard, j’ai eu la sensation qu’il mettait enfin des mots sur ce que j’avais vécu. Il explique une chose essentielle : le changement est extérieur, la transition est intérieure. On peut changer de métier, de maison, de partenaire de vie … sans jamais réussir ce changement car cela nécessite de vivre une transition, une transformation profonde. À l’inverse, on peut rester dans le même environnement et s’y adapter, tout en vivant un immense bouleversement intérieur qui va amener un changement extérieur. C’est précisément ce qui m’est arrivé : la suradaptation jusqu’à se rendre parfois malade pour que le changement s’opère.

2. Une autre vision de la santé et un désir de VIVRE plus fort que tout !

Photo de Aditya Saxena

Cette période m’a conduite à remettre en question beaucoup de mes certitudes et illusions. Pendant des années, j’avais évolué dans un univers où la santé était principalement abordée sous l’angle de la maladie. J’ai participé à des ateliers pour « apprendre à vivre avec » la maladie. Sauf que ce n’était pas suffisant pour moi : je voulais « sortir de la maladie », guérir et VIVRE ! Je découvrais peu à peu une autre réalité. Celle qui nous amène à :

adopter une autre manière de vivre,
changer son rapport au stress,
apprivoiser ses émotions,
comprendre et identifier nos besoins,
vouloir donner du sens à ce que nous traversons.

J’ai ainsi commencé à me former à différentes approches (Coaching, PNL, hypnose, éducation à la santé, émotions, compétences psychosociales, entretien motivationnel, leadership transformationnel …) qui sont venues enrichir ma formation de base en neurobiologie. Non pas parce que je rejetais en bloc tout ce que j’avais appris avant, mais parce que j’avais soif de comprendre pour agir, et parce qu’il y avait d’autres façons de voir les choses pour agir. Et que comprendre est une chose mais « ressentir », surtout lorsque l’on est très mental(e), c’est autre chose. Or les émotions se vivent dans le corps, pas dans la tête. Nous avons plutôt tendance à privilégier le mental, et à tourner en boucle dans notre tête et ne prendre soin de notre corps que lorsqu’il souffre.

Combien d’entre nous apprennent réellement à écouter leurs émotions avant que le corps dise STOP ?

3. Ce qu’apprivoiser mes émotions m’a apporté

Pendant longtemps, j’ai refoulé certaines émotions parce qu’elles étaient inconfortables pour moi :

La tristesse
La colère
La culpabilité et la honte
La peur …

Je voulais m’en débarrasser. Mettre le plus de distance possible avec elles, et surtout la culpabilité qui était masquée par d’autres émotions. Aujourd’hui, je les regarde comme des messagères : comme ces bips sur les voitures qui préviennent qu’un danger est là pour mieux me sécuriser.

La peur m’a appris que quelque chose comptait profondément pour moi : la sécurité,
La colère m’a montré ce qui n’était plus acceptable et où je devais mettre mes limites,
La tristesse m’a permis de faire le deuil de certains chapitres de vie auxquels je restais accrochée,
Quant à la culpabilité, elle a sans doute été l’émotion qui m’a le plus longtemps retenue.

Parce qu’elle me faisait croire que vouloir une autre vie revenait à trahir celle que j’avais construite.

Comment quitter un métier que j’avais aimé ?
Comment renoncer à une identité qui m’avait tant sécurisée ?
Comment accepter que ce qui avait été juste pendant des années ne le soit plus aujourd’hui ?

Je crois que beaucoup de personnes vivent cette même culpabilité. Pas seulement lorsqu’elles souhaitent changer de métier. Mais lorsqu’elles commencent à vouloir vivre autrement. Je l’ai beaucoup observé dans mes accompagnements à perte de poids, au surpoids, à l’obésité et à l’arrêt du tabac.

Ralentir, prendre soin de soi, mettre des limites, dire non, choisir ce qui est juste et fait sens pour soi. Comme si écouter ce qui est vivant en soi revenait automatiquement à devenir égoïste. Avec le recul, je comprends que cette culpabilité ne parlait pas de morale. Elle parlait de fidélité à l’identité que j’avais construite. Alors qu’une autre cherchait à émerger : plus mature émotionnellement, qui m’invitait à prendre la responsabilité de choisir ma vie et donc de renoncer à ce qui ne faisait plus sens. Si je voulais guérir, je devais renoncer à être une victime impuissante et résignée face à la maladie.

4. Aujourd’hui, via ce blog : « Choisir ta vie »

Si je fais ce métier de coach aujourd’hui (et depuis 17 ans), ce n’est pas parce que j’ai trouvé toutes les réponses. C’est parce que j’aime développer le potentiel des personnes, et que je connais cette zone de confusion où l’on ne se reconnaît plus tout à fait. Celle où l’on hésite entre rester fidèle à ce que l’on a toujours été et écouter ce qui cherche doucement à naître. Je sais combien cette période peut être déroutante. Je sais aussi combien elle peut devenir féconde lorsqu’on cesse de vouloir aller trop vite. Je ne crois plus que notre rôle soit de « lutter contre » nos émotions, la maladie … Je crois qu’il est nécessaire d’apprendre à les écouter autrement : pas comme des obstacles pour nous empêcher d’avancer mais plutôt des clés pour évoluer.

Le nom de mon blog n’est pas arrivé par hasard. Pendant longtemps, j’ai cru que choisir sa vie signifiait prendre de grandes décisions. Aujourd’hui, je crois que cela commence beaucoup plus simplement.

Choisir d’écouter ce qui se passe en soi,

Choisir de ne plus vivre en pilotage automatique,

Choisir d’accueillir les émotions plutôt que de les combattre,

Choisir de se donner le droit d’évoluer, de grandir !

Parce que nous changeons, parce que la vie nous change, parce qu’il arrive un moment où rester fidèle à nos anciennes habitudes devient plus douloureux que d’oser avancer.

Je n’accompagne pas simplement des personnes à apprivoiser et mieux gérer leurs émotions. J’accompagne des femmes et des hommes qui sentent que leur ancienne vie ne leur ressemble plus tout à fait. Des personnes qui traversent cet « entre-deux » où l’ancien ne nourrit plus, alors que le nouveau n’est pas encore clairement visible. Je les accompagne à comprendre ce qui se joue à l’intérieur d’elles, à retrouver des repères et à laisser émerger ce qui cherche déjà à prendre sa place. Parce que je crois profondément qu’une épreuve de vie comme la maladie peut être le tremplin vers une vie plus épanouissante si l’on apprend à traverser en conscience la transition de vie qui l’accompagne.

5. Une invitation

Il y a quelques jours, j’ai eu la joie d’échanger avec Philippe Ferrer, de la chaine You tube « On ne vous demande pas d’y croire » autour de ce parcours, de cette reconversion et de ma vision de la santé*, des émotions, de la vie.

Je vous laisse découvrir cette interview si vous en avez envie. Et si, en la regardant ou en lisant cet article, vous vous dites : « çà me parle ; j’ai l’impression que ma vie ne me ressemble plus… » Alors peut-être n’êtes-vous pas en train de vous perdre mais simplement en train de traverser une « crise » de vie. Et c’est là que commence la plus belle des aventures : choisir sa vie ! Avec le recul, je comprends que ce que j’ai vécu, comme d’autres, porte un nom. Je vous en parlerai dans mon prochain article.

Vous n’avez pas besoin de continuer à fuir votre vie. Vous avez peut-être besoin de retrouver le lien avec ce qui vous rend vivant ?

« Tout peut être enlevé à un homme sauf une chose : la dernière des libertés humaines, celle de choisir son attitude dans n’importe quelles circonstances, de choisir sa propre voie. »

Viktor Frankl

Pour commencer à apprivoiser vos émotions : Arrêter de tout contrôler

Apprendre à réguler vos émotions c’est aussi transformer la peur de l’inconnu en aventure !

Au plaisir de vous lire en commentaire !

A la semaine prochaine !

Carole Coach | Emotions & Santé* intégrative

*mes actions ne remplacent ni un avis ni un suivi médical

Pour commencer à apprivoiser vos émotions : Arrêter de tout contrôler

Bien-être émotionnel, Transition du milieu de vie

Procrastiner : une histoire de volonté ou d’émotions ?

25 juin 2026 Aucun commentaire

Cela fait trois semaines que je note dans mon agenda : reprendre l’écriture de mon blog. Trois semaines que je remets à demain. Un mois depuis mon dernier article … Pourtant, l’envie est là. Alors pourquoi est-ce si difficile parfois de passer à l’action ?

Depuis mon retour des grands espaces de l’Ouest américain, je me retrouve confrontée à une vieille connaissance : la procrastination. Au début, j’ai trouvé de bonnes raisons : le besoin de récupérer du décalage horaire, l’envie de prendre le temps d’intégrer tout ce que ce voyage est venu révéler et réveiller en moi. Puis les jours ont passé… Et oups ! 1 mois depuis mon dernier article alors que je m’étais engagée à être là chaque semaine. Et tout ce que cela vient m’amener comme pensées, doutes, émotions inconfortables … Cette expérience m’a donné envie de regarder de plus près ce phénomène que nous connaissons tous : remettre à plus tard ce qui compte pourtant pour nous. Et si la procrastination était bien plus complexe qu’un simple manque de volonté ? Si elle avait quelque chose à nous dire ?

La procrastination : un comportement profondément humain

On entend souvent dire « Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu’on peut faire le jour même ». Pourtant, nous procrastinons tous. Que ce soit pour payer une facture, déclarer ses impôts, faire ses devoirs, réviser, prendre un RDV, commencer un projet, reprendre le sport, arrêter de fumer… Nous procrastinons même pour des tâches qui pourtant nous apporteraient un bénéfice immédiat ! Bien souvent, nous savons exactement ce que nous devrions faire. Mais qu’est-ce qui fait qu’on ne le fait pas ?

La procrastination est généralement définie comme le fait de repousser une tâche malgré les conséquences négatives pour soi-même que ce report peut entraîner.

Mais derrière ce comportement, qu’est-ce qui se cache vraiment ?

Photo de Leon JL

Les recherches en psychologie montrent aujourd’hui que la procrastination est davantage un problème de gestion émotionnelle qu’un problème de gestion du temps.

Procrastiner pour éviter quoi exactement ?

Lorsque nous repoussons une tâche, nous ne fuyons pas la tâche elle-même mais plutôt l’émotion désagréable que nous lui associons. Il existe un lien entre la procrastination, la recherche du plaisir et l’évitement de la douleur.

Le psychologue Tim Pychyl a définit des déclencheurs typiques de la procrastination :

Des tâches difficiles
Des tâches ennuyantes
Des tâches frustrantes
Un manque d’intérêt personnel
Des tâches floues, ambigües
Un manque de structure

« Le procrastinateur ne fuit pas le travail, il fuit l’inconfort émotionnel associé à ce travail. » Solving the Procrastination Puzzle – Timothy Pychyl

Ainsi, notre cerveau nous protège pour éviter une « souffrance » :

la peur d’échouer ;
La peur de ne pas être à la hauteur,
La peur de réussir et que l’on nous en demande plus après,
l’anxiété ;
le doute sur nos compétences,
l’ennui ; le manque d’intérêt pour la tache,
le sentiment d’être dépassé
…

Photo de Sonaal Bangera

Notre cerveau préfère le soulagement immédiat plutôt que le bénéfice futur. Quelques minutes sur les réseaux sociaux, une série, une autre activité plus agréable… et l’inconfort disparaît temporairement … jusqu’à ce que la culpabilité s’invite à son tour, voire la honte et/ou la colère contre soi.

Depuis quarante ans, le psychologue Joseph Ferrari étudie les raisons qui poussent beaucoup d’entre nous à reporter systématiquement les tâches quotidiennes. Selon ses recherches, 20% des personnes seraient des « procrastinateurs chroniques », retardant intentionnellement et de façon irrationnelle les tâches à accomplir. «Ce chiffre est plus haut que la dépression, les phobies, les crises de panique, l’alcoolisme ou la dépendance aux drogues», déplore Joseph Ferrari dans un très récent article paru dans le Washington Post.

Finalement, qu’est-ce qui fait que l’on va se lancer ou pas ?

Un des modèles dans la médecine du mode de vie (Lifestyle medecine) pour expliquer la procrastination est le Intention-Behavior Gap : plus l’écart entre l’intention et le passage à l’action est grand, plus on procrastine.

Ce gap est fonction de trois éléments :

Le coût d’entrée : le degré de facilité ou de difficulté pour démarrer l’action
Le coût de maintien : le degré de facilité ou de difficulté pour maintenir l’action
La récompense : délai avant d’obtenir la récompense suite à l’action

C’est un peu comme quand nous nous sommes demandé si nous allions faire ou pas The Narrows Canyon à Zyon National Park. Clairement, le coût d’entrée était déjà trop élevé pour nous : besoin de louer un équipement pour randonner en toute sécurité dans l’eau, puis le coût de maintien : chaleur, durée de la randonnée, difficulté …

Mais c’est aussi ce qui se passe pour la personne qui veut arrêter de fumer, où l’enjeu majeur est dans le maintien, pour une récompense en terme de bénéfices sur la santé qui sera à moyen et long terme.

Photo de Karan Chawla

Tout se joue entre notre cerveau émotionnel et notre cerveau rationnel. La procrastination résulterait d’un conflit entre :

le système limbique ou cerveau émotionnel, siège des émotions, de la récompense (dopamine), de la mémoire …
le cortex préfrontal, siège de la planification, de l’organisation des actions et comportements, …

Quand le cerveau émotionnel prend le dessus, on privilégie la satisfaction immédiate (regarder une série, scroller sur son téléphone) au détriment de la récompense à long terme. Lorsque nous sommes fatigués, stressés ou émotionnellement fragilisés, notre capacité à nous mobiliser diminue, notre cortex préfrontal étant affaibli.

Des études montrent que certaines personnes procrastineraient plus que d’autres :

Les perfectionnistes, par peur de l’imperfection ils retardent le moment et ne se lancent jamais,
Les personnes impulsives, par désir d’une récompense immédiate,
Les personnes ayant une mauvaise estime de soi, par peur d’échouer, de faire des erreurs,
Les personnes ayant une faible tolérance au stress.

La procrastination peut aussi devenir un mécanisme d’auto-sabotage : en repoussant la tâche, on crée soi-même les conditions d’un échec — qui devient alors plus facile à justifier (“je n’ai pas eu le temps”).

«La procrastination est un sabotage de soi-même» – Joseph Ferrari

Un manque de confiance en soi (le fait de douter de sa capacité à réussir) en est souvent à la racine.

Comment apprivoiser la procrastination avec douceur ?

Arrêter de vous juger : la culpabilité ne vous aidera pas
Découper votre objectif en micro-actions simples
Vous rappeler « pourquoi » c’est important pour vous
Pratiquer l’auto-compassion : cela vous aidera à vous remettre en action plus rapidement
Respecter votre niveau d’énergie : arrêter de passer en force
Célébrer les petits pas : pour nourrir la confiance et la motivation
La procrastination est aussi une forme de protection qui indique simplement, par exemple, que :

« J’ai peur »
« Je manque d’énergie»
« Je suis fatigué.e »
« Je ne sais pas par où commencer »
« Cet objectif me semble trop grand »
« J’ai besoin de soutien »

Auto-réflexion :

vous pouvez prendre un temps pour vous questionner ainsi

Qu’est-ce que j’essaie d’éviter ?
Quelle émotion est présente ?
De quoi ai-je réellement besoin aujourd’hui ?
Quel est le plus petit pas que je peux faire maintenant ?

Choisir sa vie, un petit pas à la fois

« Les petits ruisseaux font les grandes rivières » – Antoine Furetière

Procrastiner ne veut pas dire que l’on est paresseux, que l’on manque de volonté ou de caractère. Il s’agirait plutôt d’une difficulté de notre cerveau à gérer le stress (et les émotions désagréables) et à s’adapter efficacement aux changements et aux exigences de son environnement. La bonne nouvelle, c’est que développer sa fenêtre de tolérance au stress et ses capacités à faire face, çà s’apprend.

Cela m’amène pour terminer à une prise de conscience : nous passons beaucoup de temps à explorer le monde extérieur. Mais apprendre à comprendre nos mécanismes intérieurs est peut-être l’un des plus beaux voyages 😉Au-delà de l’Ouest Américain qui me marquera à jamais par sa beauté, je retiens aujourd’hui la fierté d’avoir dépassé des peurs irrationnelles et d’avoir élargi mes perspectives.

Alors si la procrastination devenait une invitation à mieux écouter vos émotions, à mieux comprendre votre fonctionnement et ainsi à prendre soin de vous ? A avancer dans votre vie avec davantage de conscience, un pas après l’autre, même quand la peur est là ?

Apprendre à réguler vos émotions c’est aussi transformer la peur de faire en curiosité, et le poids de la tâche en petite victoire progressive.

Alors, Si la vraie aventure commençait dans nos trippes ?

Au plaisir de vous lire en commentaire !

A la semaine prochaine !

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Pour commencer à apprivoiser vos émotions : 👉 Arrêter de tout contrôler

Photo de couverture : Blake Emge

Bien-être émotionnel, Stress financier

Le piège du « Je suis un peu stressé(e) » ou, pourquoi minimiser vos émotions vous bloque

25 mai 2026 Aucun commentaire

« Je suis juste un peu stressé(e)… mais ça va aller, y a pire. ». Cette phrase, vous l’avez probablement déjà dite des dizaines de fois (et moi aussi d’ailleurs …). Elle semble anodine. Pourtant, elle est devenue l’un des plus grands pièges dans votre rapport à l’argent et même votre relation à vous-même et aux autres. Après avoir exploré dans cette série d’articles ce que votre rapport à l’argent révèle de vos émotions, les 7 petites phrases qui trahissent votre stress financier, et les 5 émotions cachées derrière votre stress financier , nous arrivons aujourd’hui à l’étape la plus libératrice : cesser de minimiser.

Dire « je suis un peu stressé(e) mais … çà va » est devenu un réflexe.
Un mot pratique, socialement acceptable, qui vous permet de rester en surface sans avoir à plonger dans ce qui se passe vraiment à l’intérieur, en profondeur. Le problème n’est pas de ressentir du stress. C’est une réaction humaine et normale.
Le problème, c’est que ce mot devient un écran qui masque les vraies émotions ressenties : la peur, la honte, la tristesse ou la fatigue profonde, voire l’épuisement. Et ces émotions ne se vivent et ne s’appréhendent pas de la même façon. On ne rassure pas une peur comme on accueille une honte. On n’apaise pas une tristesse comme on relâche un besoin compulsif de contrôle. Chaque émotion vient avec un déclencheur, une fonction et un besoin à satisfaire. Nommer avec justesse ce que vous vivez, c’est la 1ere étape pour reprendre votre pouvoir et choisir votre vie.

Le coût invisible de la minimisation

Tant que vous minimisez en disant « ce n’est qu’un peu de stress », vous restez coincé·e dans un cercle vicieux.

Si vous évitez de regarder en face la vraie émotion, vous ne pouvez pas la transformer. Le stress change simplement de forme, mais il continue de piloter votre vie sans même que vous ne vous en rendiez compte. Comme si, tapi dans l’ombre il tirait les ficelles. C’est mon grand apprentissage avec ma maladie chronique : je ne voulais pas aller voir … mais je voulais guérir. Et c’est cette décision de guérir qui a fait que je n’ai eu le choix que l’aller faire face à ce qui me terrifiait. Avec le recul, je me dis « quelle perte de temps », mais … je n’étais pas prête et c’était mon chemin. Alors soyez douce et doux avec vous-même ; nous avons chacun notre propre rythme, nos propres choix, notre propre chemin et il se respecte.

Dans l’interview que j’ai réalisée avec mon amie Ludyvine sur YouTube, nous avons évoqué ce fameux cercle vicieux du stress financier et du lien avec la santé et le bien-être. On attend la retraite pour profiter sans se rendre compte que le stress chronique, pendant ce temps, fait son chemin … Ce que nous voulons montrer à travers cet échange, c’est que plus on minimise nos émotions, plus on s’éloigne de notre vraie vie. Plus on a peur d’aller voir, plus cela s’amplifie. Or l’argent est et devrait rester un outil au service de nos valeurs plutôt qu’une source permanente d’anxiété. Vous pouvez regarder ou réécouter l’interview complète ici :

Comment sortir du piège ?

La prochaine fois que vous surprenez la phrase : « Je suis stressé(e) » ou « juste un peu stressé(e) », en train de sortir de votre bouche, faites une petite pause et demandez-vous, avec douceur : « Qu’est-ce que je ressens vraiment, si je descends un peu plus en dessous ? »

Cette simple question est un acte de courage et d’honnêteté envers vous-même.
Elle vous permet de passer de la surface à la profondeur : vous écouter vraiment. C’est le dernier enseignement de cette série en 4 articles : arrêter de minimiser vos émotions, c’est arrêter de vous trahir.

Vous n’avez pas besoin d’être fort·e tout le temps.
Vous avez simplement besoin d’être honnête avec ce que vous ressentez.

Et c’est à partir de cette honnêteté que votre rapport à l’argent peut enfin s’apaiser, et de là, votre relation à vous-même et aux autres.

Au plaisir de vous lire en commentaire !

A la semaine prochaine !

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Bien-être émotionnel, Stress financier

5 émotions cachées derrière votre stress financier (et comment les apprivoiser)

18 mai 2026 Aucun commentaire

Dans mon précédent article, je vous proposais de regarder derrière le mot “stress”. Aujourd’hui, on va creuser un peu plus profond. Parce que comprendre ce qui ce joue pour soi est une étape importante mais pas suffisante pour transformer. Apprendre à apprivoiser vos émotions, c’est ce qui change vraiment la donne. Le stress financier n’est presque jamais seulement une question d’argent. Des études montrent qu’il active souvent des émotions plus profondes, plus anciennes et plus puissantes : peur, honte, culpabilité, qui viennent avec un sentiment impuissance ou un besoin excessif de contrôle. Et tant que ces émotions restent dans l’ombre, ce sont elles qui dirigent vos actions.

1. Les causes profondes : d’où vient vraiment l’anxiété financière

L’anxiété liée à l’argent commence rarement par l’argent lui-même. La peur que vous ressentez à l’idée de consulter votre compte ou d’investir dans quelque chose qui vous fait plaisir, l’angoisse à l’arrivée des factures, d’un imprévu financier … cela remonte souvent à des souvenirs d’enfance.

Avoir grandi dans l’insécurité financière peut amener à devenir vigilant.e vis-à-vis des finances et à le rester à l’âge adulte. L’enfant ressent et absorbe le stress des parents (ton de voix, expressions faciales, tensions et conflits parentaux …) et internalise un danger financier qui pourra se manifester beaucoup plus tard dans le temps, sous forme d’anxiété.

La peur de l’insécurité financière toucherait les familles à travers les générations, parfois même en cas d’amélioration de la situation. On a tous entendu nos parents, grands-parents, … parler et/ou agir d’une certaine façon avec l’argent, (épargner de façon obsessionnelle, sans jamais se faire plaisir, ou au contraire dépenser sans compter, développer un certain gout ou rejet pour l’argent, l’argent çà rend mauvais …). L’argent vient ainsi avec tout un « héritage » émotionnel.

Au-delà des influences familiales, dans la société moderne on associe volontiers la réussite aux finances, voire à la valeur personnelle. De ce fait, rencontrer des difficultés financières, perdre un emploi, avoir du mal à en retrouver … peut nous amener à vivre cela comme un échec personnel. L’argent est ainsi fortement lié à l’estime de soi. Les réseaux sociaux ont tendance à accentuer le problème car ils amènent à se comparer à d’autres paraissant mieux réussir relationnellement, professionnellement, financièrement … alors qu’ils ne montrent que la partie la plus flatteuse de la réalité de la personne.

2. Les liens que vous ne faites peut-être pas encore entre votre corps et le stress financier

« Le corps n’oublie rien » affirme et démontre le Dr Bessel Van Der dans son livre. Il garde en mémoire vos soucis financiers, même lorsque vous tentez de les mettre de côté. Le stress chronique en lien avec l’aspect financier entraîne une élévation du cortisol qui, quand elle perdure dans le temps, impacte votre sommeil (réveils nocturnes, épuisement au réveil …), votre système immunitaire, votre système cardiovasculaire (augmentation de la pression artérielle, rythme cardiaque accéléré), votre système digestif (douleurs à l’estomac, nausées, grignottage ou pertte d’appétit …) …

Vos relations changent : fuite des conversations difficiles, irritabilité, colères fulgurantes, conflits fréquents … L’anxiété prend toute la place et empêche la prise de recul, la patience, la présence à l’autre et à soi… Rancœur, ressentiment peuvent apparaitre dans le couple. Eloignement, isolement social du fait de la gêne, de la honte liée aux difficultés financières. Parler de ses difficultés n’est pas aisé pour tous et parfois nous préférons nous éloigner d’amis, décliner les invitations, … plutôt qu’exprimer nos difficultés. Or ce repli vous prive d’un soutien social et aggrave l’anxiété.

La peur affecte vos choix professionnels : vous pourriez prendre des décisions impulsives et tout quitter quitte à vous mettre en danger ou alors rester dans des emplois toxiques, non rémunérés à la hauteur de ce que vous métitez, préférant la sécurité d’un salaire régulier plutôt que l’incertitude d’en changer, au prix parfois d’un conflit de valeur, d’un épuisement professionnel ou d’une maladie. Une étude de 2013, parue dans Science, a révélé que le stress financier à lui seul équivaudrait à une perte de 13 points de QI.

L’anxiété financière peut vous amener à développer une vision en tunnel et un état d’esprit de manque ,en focalisant sur la pénurie tout en occultant tout le reste, et ainsi passer à côté d’opportunités qui pourraient vous aider à améliorer votre situation.

3. Comprendre, accueillir, reconnaitre

📍Comprendre et accueillir vos émotions en lien avec le stress financier

1. La peur de manquer

Manifestation : anticipation négative, tension constante, hypervigilance
Piège : vouloir tout contrôler, maitriser, sécuriser → fatigue mentale
Micro-outil : revenir au présent
👉 Aujourd’hui, concrètement, qu’est-ce-qui va déjà ?

2. La honte

Manifestation : éviter, cacher, se comparer, se dévaloriser
Piège : isolement social, repli sur soi
Micro-outil : revisiter ses idéaux, se remettre en question
👉 De quoi je peux déjà être fier.e de moi ?

3. La culpabilité

Manifestation : rumination après dépense
Piège : s’auto-punir
Micro-outil : transformer en apprentissage
👉 Qu’est-ce que cette situation m’apprend ?

4. L’impuissance

Manifestation : blocage, évitement, cercle vicieux
Piège : ne plus agir du tout, se victimiser,
Micro-outil : micro-action
👉 Quelle plus petite action je peux faire ? (ouvrir mes comptes, faire un bilan …)

5. Le besoin de contrôle

Manifestation : tout surveiller, tout anticiper, tout traquer
Piège : épuisement, 0 plaisir
Micro-outil : lâcher 5%
👉 Si je lâcher juste un tout petit peu, qu’est-ce-que cela changerait ?

📍Reconnaitre

Votre valeur en tant que personne, indépendamment de votre métier ou situation financière
Quand vous jugez les autres en fonction de vos croyances par rapport à l’argent
Vous avez le droit de traverser des moments difficiles et d’être soutenu.e

« On commence à changer lorsqu’on apprend à s’approprier son cerveau émotionnel – c’est à dire à observer et à tolérer les sensations déchirantes qui expriment l’humiliation et la souffrance. Ce n’est qu’après avoir appris à supporter ce qui se passe en soi que l’on commence à apprivoiser, et non plus à effacer, les émotions qui gardent ces cartes immuables. »

Docteur Bessel van der Kolk

4. Conclusion

Vous ne règlerez pas un problème émotionnel avec un tableau Excel. Vous pouvez optimiser votre budget… mais si l’émotion reste la même, le stress reviendra.

Parce que derrière votre stress financier, il y a souvent un besoin de contrôle… et de sécurité à reconnaitre et à nourrir.

Et c’est exactement ce que je vous aide à commencer à apprivoiser dans ce guide : 👉 Arrêter de tout contrôler

Au plaisir de vous lire en commentaire !

A la semaine prochaine !

Carole Coach | Emotions & Santé* intégrative

*mes actions ne remplacent ni un avis ni un suivi médical

Photo de couverture : Keegan Houser

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